三天的入职前培训 真的每一天都在挑战自己 真的感觉到我有很大变化很大进步 但果然还是没做好准备 没能立刻从学生转变成一个适合社会的工作者 更重要的是没能让自己快速转变成这份工作需要我成为的样子 社恐还是没改掉 还是没有自信表现自己 语言表达能力没能在短期内提升 在紧张的时候还是只会让我大脑更空白 执行能力还是不够强 效率不高……其实真的很不甘心 觉得本来可以再多努力一点做得更好的…………自己在某些方面或许确实有能力吧 虽然没强和全面到能立刻达到一个岗位的要求 其实只要多给我些时间 我是愿意去培养的啊 但我的三天不等于别人的三天 换位思考一下的话……态度我也不可能不积极 只要有意愿认定了这个方向 凭我的性格就是不做到底不彻底撞死在墙上我就不会停的 但因为怕撞太疼 我不会用跑的而是走的 我很悲观 我的乐观很多情况下都是因为已经悲观到了极点 别的方面的努力对我来说很累 但我每次画图都画得开心到乐意废寝忘食 强迫症也是学习不学到几点就不回宿舍 甚至吃饭 如果今天我觉得自己不够努力都不配吃饭 就真的不会吃高于一定价格的饭 偶尔吃什么好吃的都是奖励性质的犒劳自己 感觉生活中我真的很低欲望 很容易就快乐满足了 但赚钱上还是做不到为了钱而不顾一切的地步……并且虽然嘴上说着好难好想放弃每天给周围的人负能 其实是希望别人不要给我太大的期待 这样当我超越更低的期待时才会首先建立一个自信的基础 接下来再去挑战更高的期待 其实我是很争强好胜的人 很不愿意认输承认自己不如别人 我自卑的同时非常非常自负 但是我的心理素质实在不行……我是ISFJ 只有别人对我的认可才能让我得到真实的幸福 真的不能接受自己努力的结果不被认可 我知道不努力一定没有结果 所以只要愿意拼我都会搭上一切去拼 但当最后连同搭进去的一切都付诸东流 结果导向的我就真的会受到很大打击 也很难再调整自己的状态……不过现在我已经在学着快速调整自己了 从昨晚到现在我都只是偷偷掉眼泪 我不再是孩子了 不能再大哭大闹去勒索不应该属于我的东西 我最好的朋友真的一直陪着我开导我 短短三天中朝夕相处的伙伴们也在鼓励我祝福我 我更多的泪水是为这些真情感动而流 我没有如想象一般觉得天昏地暗 不如说走出门的时候我眼前所看到的世界更大了 我也确实比上周的自己更强了 有种更多看清了一点自己的感觉 突破自我和认识自我的过程真的很痛苦 但我还是希望我永远都不要完全认可我自己 永远都不要满足于我现在的样子……但现实永远是残酷的 目前的条件和情况不能支持自己再继续考研或者留学 我需要赚钱去改变自己和家人的命运 需要赚钱我就必须要有能力去赚…………所以能力真的好重要啊我现在也懂了……有强烈的意愿和积极的态度是最基础的 任何什么“意愿和态度大于能力”都是狗屎屁话 必须要有的东西能跟它比吗 尽可能全方面都有一定能力才是考察一个人最关键的一点……优胜劣汰惹 被淘汰只能说明我在这个岗位竞争不过别人 更具体说的话可能凭我的性格就不适合这个岗位 目前的状态也不能达到最基础要求……我真的很需要时间………………可时间永远不会为我停下来 一切都不会为我停止 我也不能停下来 虽然现在我又无路可走了 只能再做一个别的规划了……人活着真的很难 我真的很羡慕还在学校的人 还不需要愁生计的人 最羡慕的是没有被束手束脚的有更多选择的人 希望你们能一直都好好的 永远都作为最独特的自己被坚定地选择